子どもを伸ばす「しつけ」〜目的をもってしつけよう〜

幼児期は、子どもが日々大きく成長する時期です。昨日できなかったことが今日できるようになり、毎日違う表情を見せてくれます。その一方で、「家庭が大事」と言われれば言われるほど、「これでいいの？」「間違っていない？」と不安が膨らんでしまう時期でもあります。
この連載では、「幼児期にこそ家庭でやるべき６つのこと」をテーマに、しつけや対話、あそびなど、「家庭ですぐに実践できる関わり」を、発達段階や子どもの心理をもとにお届けします。
今回はその第１回、「しつけ」について考えます。

しつけが難しい理由

スーパーでお菓子が欲しいと床に座り込んで泣く子ども。声をかけても泣き止まず、気づけば子どもよりも周囲の視線が気になってしまう…。そんな経験はありませんか。
「ダメって言ったよね……」
「早く帰りたい……」
イライラは次第に限界に近づき、気づけば「言うこと聞きなさい！」と大声で怒鳴っている自分。あとから自己嫌悪に陥ってしまいます。しつけは、なぜこんなにも難しく感じるのでしょうか。背景には、いくつかの理由が考えられます。

＜しつけが難しい理由＞

• 子育てが孤立化し、関わってくれる他者が減っている
• きつく叱れば「厳しすぎる」、見守れば「甘やかし」と言われやすく、加減が難しい
• 「叱るよりほめる」「子どもの気持ちを大切に」という流れの中、親の意見を伝えること自体に迷いが生じている

保育の量は拡充されても、家庭での子育ては、親が一人で頑張らざるを得ない場面が少なくありません。その中で、自信をもってしつけができなくなっている親御さんは多いように感じます。
それでも、しつけは幼児期だからこそ大切な営みです。まずは「しつけの目的」から整理してみましょう。

しつけの本当の目的とは

しつけは、罰でも、親の権力行使でもありません。目的はとてもシンプル、「子どもが、他者とともに生きていくために必要なことを教える」です。
人間の赤ちゃんは、他者の支えがなければ命を守ることもできない状態で生まれてきます。つまり、生まれたときから、他者との関わりの中に育つということ、「人間は社会的動物」という言葉もあるほどです。そして、他者とともに生きるためには、次のような力が必要になります。

＜しつけの本当の目的＞

• 自分の気持ちを知る／相手の気持ちを知る
• 自分の感情を調整する
• どうすれば、よりよく関われるかを考える

これらは生まれつき備わっている力ではなく、経験を通して身につけていく力です。特に、「しつけの場面」での経験は、子どもの大きな成長につながります。
今の対応は、「悪い行動を止める」だけで終わっていないでしょうか。「次はどうすればいいか」を学べる関わりになっているか、立ち止まって考えてみることも大切です。

「子どもの気持ちの尊重」の誤解

「子どもの気持ちを大切にしたい」。そう思うあまり、しつけをためらってしまうことはありませんか。

• どこまで関わっていいのかわからない
• 叱ることに慎重になりすぎてしまう

こうした悩みを抱える親御さんは少なくありません。しかし、次のように考えてしまうのは、「気持ちの尊重」の誤解です。

• 厳しく言ってはいけない
• 親は意見せず、子どもの好きにさせなければならない

気持ちを大切にすることと、教えないことは同じではありません。
たとえば、おもちゃの取り合いで、つい友達を叩いてしまった３歳児の場面。「叩いたらダメだよ」と伝える前に、親が先に相手の子に謝ったり、別のおもちゃを差し出したりしていないでしょうか。
叱りたくない、子どもだから仕方がない‥。その優しさが、「子どもに教える」機会を失わせてしまうこともあります。しつけの場面こそ、子どもが大きく育つチャンスです。

• 「本当はどうしたかったの？」
• 「お友達は、どう感じたと思う？」
• 「叩かずにどうしたらよかったかな？」

こうした問いかけを通して、子どもは少しずつ、自分と他者の思いの違いを理解していきます。「悔しかったんだね」と気持ちには寄り添いながらも、「叩くことはいけない」と、行動の線引きははっきり伝える。それが、気持ちを尊重したしつけです。

しつけの大切な前提

しつけとは「伝えること」。その際に大切な「前提となる考え方」があります。

発達に合わせて考える

先ほどのおもちゃの取り合いを、発達の視点から見てみましょう。
もしも、両子どもが1歳児だった場合、「他者の気持ちを理解する力」や「行動を調整する力」はまだ十分に育っていない段階です。「相手の気持ちを察して」、叩くことはダメだと説得するのは、難しいかもしれません。このときに大切なのは、危険が起きにくい環境を整えること。大人が間に入り、距離を取ったり道具の数を調整したりする関わりが適切です。
一方、５歳児であれば、考える力が育ち始めています。「一つのシャベルで、二人が楽しく遊ぶにはどうしたらいいかな？」と問いかけ、自分で考える経験につなげることが効果的です。
しつけの出発点は「子どもを知ること」。同じ言葉でも、年齢や発達によって伝わり方は大きく異なります。子どもの「今」に合わせた伝え方が、「叱る行為」を「伝わるしつけ」に変えてくれます。

目的をもつ

もう一つ大切なのが、目的をもってしつけることです。ぜひともしつけの前に考えていただきたいのが、「この経験を通して、何を学んでほしいのか」という目的。順番を待つことなのか、我慢して譲ることなのか。目的が明確になると、伝える言葉もブレにくくなります。

• 「順番を経験してほしい」なら、「10ずつ順番にするのはどうかな？」
• 「譲る経験をしてほしい」なら、「〇〇ちゃん、待ってくれているね」

そして大切なのが、経験後のフォローです。順番にすると楽しかったこと、譲られた相手が嬉しそうだったことを言葉にして伝えましょう。目的があることで、達成感が生まれます。

セルフチェックで怒らずにしつける自分になる

「怒らずにしつけたい」と思っていても、我慢を重ねて、ある日ドカン！こんな経験はありませんか。大切なのは、我慢することではなく、怒らずに伝えられる自分になることです。自分では自分のことがわかりづらいもの。下のセルフチェックで確認をしてみましょう。

⇓ ダウンロードしてお使いいただけます

しつけがうまくいかない本当の理由

「何度言っても伝わらない」「わかっているはずなのにできない」。それは、子どもが悪いわけでも、親が弱いわけでもありません。実はそこには、「ある理由」があるのだとか…。
子どもの脳に話を向けましょう。子どもの脳は、このような、「二階建て構造」になっていると言われています（ダニエル・J・シーゲル）。

そして幼児の場合は、２階部分がまだ未発達で、大人のように、自分の感情にブレーキをかけることが難しいとのこと。
泣きたい気持ちを止められなかったり、怒りが行動にでてしまったりするのは、この２階部分が未発達ゆえのこと。そう理解できると、少しだけ気持ちが楽になります。

感情が荒れているとき、親にできること

癇癪などで感情が爆発しているときは、まずは「安心」させることが大切です。

＜子どもを安心させる方法＞

• 抱きしめる
• そばに座る
• 静かな声で名前を呼ぶ

それだけでも、子どもは安心します。感情が荒れている最中は、説得も罰も効果的ではありません。伝えたいことは、気持ちが落ち着いてからで大丈夫です。

「しつけ」を通して、子どもを深く理解し、子どもに届く言葉を探すことができるようになります。今日からできる一歩を、ぜひ見つけてみてください。子どものことが、きっと今よりもっとわかるようになるはずです。

参考
ダニエル・J・シーゲル、ティナ・ペイン・ブライソン(著)、『子どもの脳を伸ばす「しつけ」』、大和書房、2016