親野智可等先生 子育て相談おはなし会（令和8年2月26日）～動画＆レポート

全家研ポピー×全家研ポピー×ママノユメキッズアスリート部共催 子育て相談おはなし会

全家研ポピーと全国各地のママコミュニティをつなぐ「ママノユメ」がコラボしての「親野智可等先生の子育て相談おはなし会」、
令和8年2月26日（木）、シティラボ東京にて開催、ライブ配信もされた会の模様をお届けします。

これまでの「親野智可等先生講演」の模様や、親野先生の人気連載記事がこちらからご覧いただけます。

親野智可等先生の記事一覧はこちら

●第１部 子育て相談おはなし会～前半

子どもがすくすく成長するには、「監督」より「応援」が必要です。
生活、勉強、スポーツ、習い事…、子どもとどう関われば、子どもの最良の応援団になれるのか？
良き応援団になるためのさまざまなお悩みに、親野智可等先生がお答えしました。
1部前半は事前アンケート、そして配信のコメントで寄せられたお悩み、質問にお答えしています。

●「子どもへの応援、なにが正解？」開始にあたって

相談１●子どもの力を奪わない声かけは？

相談１への親野先生の回答　再生時間：4分45秒

≪親野智可等先生回答のポイント≫

★将来のためにと不幸せ体質にならないこと、「今、幸せになる」が大事。
〇「本気を出せばもっとできるはず」って期待する気持ちは、ある意味“愛情の表れ”です。でもその期待、空回りしがち。だから基本は人に期待しない方がいい。
〇我が子であっても“別の人間・別の人格”。期待って、こっちの「こうなってほしい」を押し付けることになりやすい。
〇「将来が心配」も愛情から来るけど、将来って実は“水平線みたいなもの”で、あるように見えて実在しません。
〇今のような激動の時代は、将来「これやっとけば役に立つ」って言い切れる根拠がそもそも薄い。AIも含めて、仕事も社会もあっという間に変わります。子どもが大人になる頃、世の中がどうなってるかなんて分からない。だから今心配しても、はっきり言ってしょうがありません。
〇将来のために今を犠牲にして叱って、親子関係が悪くなると、不幸せ体質になってしまう。だから将来はいったん置いといて、「今日の目の前の今ここ」を親子で最大限に楽しくエンジョイすることが大事です。

相談２●思春期の子どもとどう関わる？

相談２への親野先生の回答　再生時間：8分31秒

≪親野智可等先生回答のポイント≫

★否定的な言葉は避けて、先ずは共感。
〇期待しないこと。そして、親がいろいろ言いたくなったときほど、思ったことをそのまま言わないように。
〇イラッとしたら、とりあえず深呼吸。落ち着いてから言葉を出すだけでかける言葉が全然変わる。親の興奮は子どもに感染するので、親が落ち着けば子どもも落ち着きます。
〇できれば立ったまま言わす、しゃがんだりして目線を合わせて話すとよいでしょう。
〇深呼吸は習慣化しましょう。朝起きたら3回、できれば朝昼晩3回ずつ。腹式がベストだけど胸式でもOK。ゆっくり吐くのがポイント。
〇現代のイライラ要因として「呼吸が浅い」「スマホ姿勢で交感神経優位」がある。だから呼吸を整えるだけでも効きます。
〇きつい服・体を締め付ける服は戦闘体制（交感神経優位）になりやすいので、ゆったりした服がおすすめ。
〇否定的な言葉はNG。「なんでしないの」「ダメじゃん」といった言葉は特に逆効果。言えば言うほど反発して親子関係が悪化してしまいます。
〇家が居心地悪いと、子どもは居心地のいい場所を外に求めやすく、怪しい場に流れたり、トラブルに巻き込まれたりする。家の居心地を良くするのが大事です。
〇声かけは、好きな食べ物の話など「相手が不愉快にならない」明るいものを増やすように。
〇子どもが話してきたら、まず共感してたっぷり聞くこと。言うべきこと（助言・励まし・注意）は、共感のあとに「お母さん（お父さん）はこう思う」「なぜなら…」と理由も添えて伝えるとよいでしょう。
〇やる気のスイッチが入らないのは「本当に好きなもの・やりたいもの」にまだ出会ってないだけかもしれない。出会えば本気でやるようになります。
〇「信じて見守る」ことがとても大事。親ができることをしたら、あとは子どもを信じて待つこと。
〇出会いは親が完全にセッティングできないけど、「いろいろお試し」はできます。試す中でハマるものが見つかることも。

　　

相談３●好き嫌いが多く、食事が進みません

相談３への親野先生の回答　再生時間：5分44秒

≪親野智可等先生回答のポイント≫

★ストレスが少ない別の環境を検討してみる。
〇登園しぶりは原因がいろいろ考えられますが、園が合っていないのかもしれません。
〇似た相談を受けたときよく話すのは、近くに自由保育の園があるなら検討してみてもいい、ということです。
〇実際に転園した方は「自由保育になったら嬉々として行くようになった」って、例外なく言ってました。
〇保育園・幼稚園は、二極化してます。
・自由保育：好きなこと、やりたいことを中心にできる。みんなで一緒にやることもありますが、メインではない。
・学校方式（お稽古型）：「次はこれ、はいみんなで同じこと」みたいに進むところがある。
〇学校方式合わない子はストレスを抱えやすいのです。
〇ストレスが少ない環境のほうがいきいき通え、研究でもそのほうが力がのびることが示されてます。

★無理に食べさせるのはNG、調理や声かけの工夫を。
〇食事の好き嫌いは当たり前です。子どもは基本的に好き嫌いが多く、特に酸っぱいもの、苦いものは嫌いになりやすいのです。
〇酸っぱい＝腐っている可能性、苦い＝毒の可能性…みたいに、経験が少ない子どもが身を守るための本能的なブレーキなんです。ブレーキの強さには個人差が大きくて、平気な子もいれば、強く拒否する子もいます。
〇経験を積むと大人になって普通に食べられることが多いので、無理に食べさせるのはやめたほうがよいです。
〇「絶対食べなきゃダメ」とやると、その時点でトラウマになって、将来さらに強いブレーキになってしまうことがあります。
〇量の面も同じで、食べる量は個人差がすごく大きいし、その日の体調でも変わります。生まれつき食が細い子もいるし、「みんなと一緒」だと食べられない繊細な子もいます。
〇園や学校で「これだけ食べなきゃダメ」「もう一口」みたいな矯正があると、行きたくなくなるの当然です。
〇もちろん栄養バランスは大事だけど、家庭ではできる範囲で整えれば十分です。
〇食材にこだわりすぎなくてOK。同じ栄養素は別の食材で補えます。
〇調理を工夫して食べやすくする、という手もあります。
〇ナスやオクラが苦手な子でも、親子で栽培したら食べられるようになった、調理に参加したら食べられるようになった、というのは結構あります。
〇「オクラにはこういう栄養があって…」みたいな声かけが効果的なことがあります。
〇絵本の力も大きいので、図書館で司書さんに「こういうことで悩んでいて…」と相談すると、すぐ合う本を選んでくれます。性教育、金銭教育、言葉づかい等も同じで、テーマ別に良い絵本がたくさんあります。

　　

相談４●習い事、やる気にさせるには？

相談４への親野先生の回答　再生時間：5分45秒

≪親野智可等先生回答のポイント≫

★気持ちを受けとめてから話をする。続けさせることにこだわらない。
〇「やりたい！」って言って始めても、やってみたら合わないことって普通にあります。最初から“1年は続けなきゃ”みたいに縛りすぎないこと。
〇嫌な習い事を嫌々続けると、元気や明るさがしぼんだり、自己肯定感が下がったり、親への不信感が出たり、大きなリスクが生まれます。
〇まずは子どもの話を共感的に聞きましょう。「そうなんだ、嫌だよね」と気持ちを受けとめてから話をすると、理由（練習が嫌、先生が合わない、その時間帯に行きたくない等）が見えてきます。
〇対策はいろいろあります。家での練習をなしにする、先生のところだけで弾く、1〜2か月休んでみる、先生や曜日・時間帯を変えるなどです。
〇「始めたらやり通すべき。ころころ変えると青い鳥症候群のようになる」は思い込み。終身雇用制の時代から変わっている今、その価値観は変えなければいけません。
〇「今までの時間がもったいない」より、「これから無駄にする時間の方がもったいない」。
〇習い事を転々としてもOKです。10やめても、11個目でハマれば続くことだってあります。
〇大事なのは“今ここ”を楽しく過ごせる状態にすること。ワクワクが増えると、前向きさも親子関係もエネルギーも上がってきます。

　　

相談５●子どもとお金のはなし、どうする？

相談５への親野先生の回答　再生時間：3分36秒

≪親野智可等先生回答のポイント≫

★自己評価と家庭内アルバイトで無駄づかいを減らしましょう。
〇「週にいくら」と決める「おこづかい定額制」が基本よいと思います。また、もらった金額や使った金額、残りを書く「おこづかい帳」は絶対につけた方がよいです。
〇次のおこづかいをもらう前、「何を買ったか」を振り返り、「良かった＝○、悪かった＝×、微妙＝△」というように自己評価するようにしましょう。
〇自己評価を続けると「これは買ってよい」「これはいらない」が自分で分かってきて、「無駄づかいが減る」方向に持っていけます。
〇おこづかい、最初はおやつ程度に使う少額・短いスパンで慣らす。慣れてきたら、1か月単位にしたり、文房具やおもちゃも含めたりして、期間も金額も少しずつ増やしていくとよいでしょう。
〇推し活などでどうしても欲しいものができて臨時収入が必要なときは、「家庭内アルバイト」をしてもらって渡すのをおすすめします。
〇家族の一員としてやるのが当然なので、「日常のお手伝いにお金を払う」ことは賛成しません。
〇家庭内アルバイトは「目標（例：2万円の○○を買う）」を決めて、「期間（例：1か月）」と「内容（例：毎日皿洗い）」をお手伝いとは別枠で設定しましょう。
〇推し活のお金を「自分で稼ぐ」形になれば、むやみに買えなくなります。ブレーキがかかります。
〇子どもとお金の話をするときは、まず話を共感して聞きましょう。いきなり「こうしなさい」は逆効果になりがちです。
〇「それ楽しいよね」と受け止めて、できれば親も趣味に少し付き合えば子どもはとても嬉しいはず。そのうえで「ちょっと高すぎるかも」「使いすぎが心配」みたいな懸念を、押しつけにならによう伝えましょう。

　　

相談６●園、学校への行き渋り、どうする？

相談６への親野先生の回答　再生時間：6分59秒

≪親野智可等先生回答のポイント≫

★学校は目標でなく手段。他の手段を選ぶこと、そして人とつながることが大事。
〇今、不登校が35万人もいるのは「子どもや家庭が悪い」というのではなく、学校側の仕組みが時代に追いつけてない面が大きいです。
〇日本の学校は、一斉授業で大量に育てる設計、同じ場所・同じ時間・同じ内容・同じペースで授業が行われています。でも、子どもたちは性格も気質も学力も本当にバラバラ。だから「みんな一緒」は無理が出やすいのです。
〇欧米の教育先進国は、20年くらい前から少人数化や個別最適化に舵を切っている。日本は35人学級になったけど、まだ人数は多めです。
〇学校に合う子は学校に行けばいい。でも合わない子まで「学校に行くこと」をゴール（目標）にしなくていい。学校は目標じゃなくて手段。目標は、子どもが幸せになって、持ってる力を開花させること。
〇手段の選択肢はいろいろあります。ホームスクーリング、フリースクール（リアル／オンライン）、合う環境・合うペースで進んだ方が伸びるケースが多い。アメリカではあえて学校に行かせずホームスクーリングを選ぶ人も増えていて、「その方が伸びる」という研究成果も出てきています。エジソンも学校に行かず、母親に応援されて自分の好きな科学の実験をとことんやりました。
〇好きなことをする時、脳のシナプスはどんどん増える。ドーパミンが増えて、脳に酸素が大供給。こうして地頭が良くなります。地頭が良くなったところで勉強すればスイスイ入ります。
〇落合陽一さん（筑波大学准教授）は、子どもがやりたいことに夢中になってる時は一切止めないそうです。好きなことに夢中になってる時間は脳が育つチャンス。だから「今のってるところ」をむやみに止めないのが大事です。
〇とはいえ生活もあるから、止める時は叱ってブツ切りするのではなく、何をしてたか聞いて褒めてから、「夕飯になったね。ご飯の後もう一回やろう」というようにゆるく切り替えるのがおすすめ。
〇そして大事なのは「孤立しない」こと。園・学校に行きづらい悩みは一人で抱えがち。でも、同じ悩みの人とリアルやオンラインでつながると、情報ももらえるし気持ちも楽になります。

　　

相談７●きょうだいへのいじわる、どうする？

相談７への親野先生の回答　再生時間：２分08秒

≪親野智可等先生回答のポイント≫

★叱るのではなく、甘えさせて心を満たしてあげることが大事。
〇上の子が下の子にヤキモチを焼いている可能性が高いです。
〇親が気をつけていても、下の子が生まれるとどうしても下の子に手がかかって、下の子へのハグやスキンシップ、世話の機会が増えがちです。そうすると上の子に、「赤ちゃん返り」ほどでなくても、幼児期に戻るような反応（“幼児期帰り”は起こり得ます。
〇叱ると逆効果で、「また怒られた」「嫌われてる」と受け取り、ストレスが増えて、さらに下の子にきつく当たることにつながりやすくなります。
〇ポイントは、逆に上の子をたっぷり甘えさせて、心を満たしてあげることです。忙しくても、これはとても大事。具体的には、ハグ・話を聞く・おんぶや抱っこなど、スキンシップを増やします。親子でじゃれつき遊び（くすぐりっこ等）で、思いきり関わるのも有効です。
〇下の子をパパ・祖父母・ママ友などに預けて、上の子だけと半日〜1日たっぷり遊び、ママを独り占めさせる「一人っ子タイム」を作るのもおすすめです。満たされ、しばらく穏やかになるようです。

　　

相談８●YouTubeやゲーム、スマホとの向き合い方は？

相談８への親野先生の回答　再生時間：7分55秒

≪親野智可等先生回答のポイント≫

★先ずはコミュニケーションで親子関係を温める。
〇ゲームも、YouTubeも、スマホも、親としてはできれば時間を減らしたいけれど、現実は悩ましい。
〇子ども側はとにかく楽しい。ゲームは、目標立てて工夫して、クリアして「できた！」を積み上げて、自己肯定感が上がったりもします。
〇そこを理解ゼロで一方的に叱ると、「分かってもらえない」と孤独になりやすい。孤独とコミュにケーション不足は、依存のリスクを上げやくなります。アルコールや、薬物、ギャンブルコールといったものへの依存症にもつながります。
〇対立するより、まず歩み寄りが大事です。「どんなゲームやってるの？」と、落ち着いてるタイミングで聞くことです。夢中のときに言っても通じません。
〇回答に専門用語が出てきて分からなくても、「そうなんだ」と受け止めて、純粋に褒めましょう。「集中力あるね」「工夫してるね」などです。「勉強にも生かしてよ」のような嫌味は封印しましょう。
〇時には一緒にやってみるとよいでしょう。「難しい」とわかると、さらに褒めやすく、関係も温まりやすくなります。

★関係が温まった後、「共感的で民主的な対話」でルール作り。
〇関係ができたところで、「じゃあ一緒に（ゲーム、YouTube、スマホの）ルールを作ろうか？」と投げかけましょう。理解してくれる親から言われると、「内心、やりすぎかも…」と思ってることもある子どもも乗りやすいはずです。
〇ルール作りの基本は「共感的で民主的な対話」です。まずは子どもの言い分を聞いて、共感しつつ、親の心配も“横目線”で伝えることです。命令口調・上から目線は避けましょう。
〇心配の伝え方は、具体な例が効くことがあります。“脅し”ではなく情報共有として「〇〇の小学生が課金トラブルで揉めたみたいだよ」というように伝えましょう。
〇「外交交渉」のように。譲れるところは譲って、言うべきことは言って、無理のない妥協点・着地点を探しましょう。
〇決まったルールはホワイトボード等に書くこと。書かないと忘れます。ルールを運用して現実とズレたら、また話し合って書き換えます。
〇この「共感的で民主的な対話」のプロセスは手間だけど効果は大きいです。子どもを守れる確率が上がるし、「話を聞いてくれる・一緒に解決してくれる」という信頼感が上がります。信頼感が上がると、いじめ・不登校・万引きなど、他の大事な問題も早い段階で相談されやすくなります。
〇長い目で見ると、家庭で民主的に話し合う経験は、将来職場等での問題解決にもつながります。独裁型が当たり前だと、会社で上司になったときに強権的になりやすくなります。

★代わりに夢中になれるものを見つける。
〇もう一つのコツは「代替」を用意すること。他に楽しいものがないと、ゲーム、YouTube、スマホへの一辺倒になります。他に好きなもの、楽しいことを、いろいろ試して見つけましょう。

　　　

特別セミナー●食で自己肯定感を育む！ 子どもの可能性を伸ばす３つのポイント

第1部の後半、ママノユメキッズアスリート部の代表・井上智美さんが講師を務め、「子どもと食に関するセミナー」をお届けしました。

特別セミナー　再生時間：17分11秒

≪食で自己肯定感を育む！ 子どもの可能性を伸ばす３つのポイント≫

私も現在高校1年生の息子が小さいときは、細かいことをすごく気にしていて、食事に関しても「好き嫌いなく食べられるには？」と少しきつく当たっていたかもしれません。
事前アンケートで「子どもにもっと野菜を積極的に食べてほしい。どうしたらいい？」という質問をもらって、そこにあるお母さんの思いはすごく温かいな、と感じました。
子どもには好きな野菜もあれば、苦手な野菜もある——そこをどう向き合うかがポイントです。
苦手克服だけじゃなく、野菜や食材と向き合う時間そのものを「親子で楽しむ時間」につなげてほしい、という思いをこめて、３つのポイントをご紹介します。

1．「食べられない」より「あれも食べられる」に目を向ける。
〇熱心に子どもと関わっている親ほど、「嫌いなもの（できないところ）」に意識が向きがちです。
〇例えば、野菜が10種類ある。2〜3種類食べられなくても、残り7〜8種類は食べられている。そこをちゃんと見てあげたい。でも、実際は食べられない2〜3種類に目がいってしまいます。
〇できる（食べられる）方に目を向けると、お母さん自身も、親子関係も楽になるはずです。
〇「もっと気をつけた方がいい」観点で言うなら、人工甘味料や添加物などが入ったジュースの飲みすぎは一度チェックして、変えた方がいいかもしれません。苦手なものが野菜ではなく肉や魚の場合もありますが、マイナスだけを見るのではなく、取りすぎているものを減らす工夫も必要です。

2．「なぜ嫌なのか」を知るだけで、関わりは変えられる。
〇最も避けたいのは、親の言い方ややり取りのせいで、その食べ物自体がもっと嫌いになることです。
〇「栄養あるから食べようね」を言い続けると、子どもは「食べ物」より「その時間」が嫌いになって、結果もっと苦手になりやすくなります。
〇味・香り・見た目・色・食感など、苦手ポイントは子どもによって違います。色や見た目が理由だと、「わかめはOKでもひじきはNG」と分かれる子もいます。噛むのが面倒、硬いのが嫌、魚の骨が怖い…のように、「食べにくさ」が理由のこともあります。
〇大変なところを無理して乗り越えるより、手間を減らして「食べられる形」で食卓を作るのが現実的です。
〇骨がネックなら、白身魚に替えるのも手です。「青魚の栄養（EPA・DHA）」を摂らせたいなら、骨まで食べられる缶詰を使うのもありです。
〇ハンバーグ等に刻んで混ぜるのも方法だけど、具をほじくって確認するタイプの子には、頑張りすぎなくていいでしょう。そこまで苦手なら、いったん“お休み期間”を作るのも一つ。親も子も気がラクになります。
〇「食べさせなきゃ」より、「少し休む」「形を変える」—この選択肢を持っておくとよいでしょう。

3．食べなくても育てられる自己肯定感。
〇細かく食材チェックをするくらいなら、「食べさせない」という選択肢もあります。食べさせずに、まずは関わる経験を優先してみましょう。
〇サラダみたいに野菜が多いものは、「準備のお手伝いだけ」してもらうのがやりやすいです。レタスは1枚ずつはがして洗う、食べやすい大きさにちぎる…というように、やり方を一緒にやって見せる。
〇「これははパパとママが食べるために準備してね」という前提を伝えると、子どもも安心して取り組みやすいでしょう。
〇苦手なものと向き合うステップは、「食べる」より先に「手伝う」「関わる」からで十分です。
〇食卓では「○○くんが準備してくれたサラダ、盛り付けきれいだね」「おいしいね」って、具体的に褒めて「ありがとう」を伝えましょう。
〇「ちょっと食べてみようかな」が出てきたらラッキーです。味を知って、少しずつ近づければ良いのですが、あまり期待しすぎずに待つのがポイントです。
〇いちばん大事なのは、楽しい食卓の時間。「食べなさい」「栄養あるよ」だけにならないようにしましょう。
〇イライラしながらの食事は交感神経が優位になって、消化が進みにくいと言われています。逆にリラックスして楽しく食べると、副交感神経が優位になって消化・吸収が促されやすいのです。
〇子どもが小さいほど取り入れやすい方法ですが、中高生でも「ちょっと手伝って」は十分できます。それぞれの家庭の“できる範囲”から試して、親子のコミュニケーションや自己肯定感につなげていきましょう。

　　　

●第2部 子育て相談おはなし会～後半

会場限定のプログラム「第2部 子育て相談おはなし会～後半」でも、おうちの方からのさまざまなお悩みを取り上げました。
第2部では親野智可等先生に加え、全家研ポピー教育対話主事・村松守夫先生もお悩み、質問にお答えしています。

相談９●集団生活・学校になじめない、ギフテッドの子との関わり方は？

相談9への先生の回答　再生時間：6分21秒

≪村松先生回答のポイント≫

★学校に事情、状況を伝え、理解してもらい、学校を巻き込んで。
〇お子さんはIQが高く、いわゆる「ギフテッド」にあたる可能性があります。文科省は「ギフテッド」という言葉は避けていて、得意な才能を持つ児童生徒」という言い方をしていますが、改訂中の学習指導要領では「ギフテッド、不登校、障害のある子」などを含む「多様な子どもを包摂（ほうせつ）する柔軟な教育課程」がテーマになっています。
〇ただ学校側の現状では、ギフテッドの子への関わり方が分かっていないことが多いので、家庭としてはまず学校に事情、状況を伝え、理解してもらうところから始めるとよいでしょう。
〇担任だけでなく、必要に応じて校長や副校長、教頭など学校全体にも共有して、家庭と学校で一緒に考える形が望ましいです。
〇「学校は敵」と捉えるより、学校を巻き込んで一緒に進めるほうが子どもにとってプラスになりやすいです。
〇それでもうまくいかない場合は、親野先生も話した通り（※相談６参照）、別の行き先・学ぶ場を検討してみるべきです。
〇5歳以上ならMensa※を受験して入れば 同じような高IQの人と交流できます。※Mensaは全人口の上位2%のIQを持つ人だけが入会できる国際的なグループ。
〇子どもも親も、横のつながりを持ち、自己肯定感が下がらないようにすることが大事です。

≪親野先生回答のポイント≫

★学校の先生から言われることを真に受けず、聞き流すことも必要。
〇学校と話し合うこと、先生とコミュニケーションを取っていくことはやはり大事です。学校の先生はギフテッドをあまり知りません。
〇直接会って「性格や能力面も含めて感じていること」を率直に話すと、理解してもらえ、過ごしやすくなる可能性はあります。
〇ただ、高IQギフテッドは発達障害を併せ持つ例も多く、グレーゾーンなども含め、学校側の理解が追いついていないことがあります。
〇だからこそ、対話しながら啓発していくのも一つの手段ですが、対話だけでは環境を変えることが難しい場合もあり、その子に合った環境へ移動する方が早いこともあります。
〇選択肢として、ホームスクーリング、フリースクールなどがあります。子どもに合う環境を選べば、子どもの貴重な時間を大事にできます。
〇 学校の先生から言われる「これこれこれで困ってるから、こうしてください」という話を全部真に受けて、家で子どもに「こうしなさい、ああしなさい」と言うのはやめたほうがよいです。「はい、わかりました」って言いつつ、実際は聞き流すくらいでよいです。
〇さかなクンのお母さんもそうしていたらしいです。先生から言われても、聞き流して子ども本人には一切言わず、本人が好きでやりたいこと（魚）を応援していたそうです。

　　　

相談10 ●親友のような親子関係や、子どもに甘えるのはやめるべき？

相談10への先生の回答　再生時間：5分12秒

≪村松先生回答のポイント≫

★叱るポイントを明確にした上で、普段は「親友みたいに」進めていけるのがいい親子関係。
〇親の弱みを見せるっていうのは、なかなか親は難しい。でも弱みを見せることによって、親子関係が上手に作れていかれているので、自信を持って進まれてよいと思います。
〇子どもとの関わりの中で叱る場面はある。そこだけはきちっと押さえていくことが大事。私の場合、基本以下の3つは叱るように決めています。
・命に関わるような危ないことをしたとき
・同じ注意を3回されても改めないとき
・他人の不幸の上に自分の幸せを築いたとき（高学年くらいから）

≪親野先生回答のポイント≫

★共感は徹底的に、ダメなときはきちんと「NO」。「Yes．Yes．But」を！
〇まず、「親友親子」を目指すのはすごく良い方向だと思っています。「友達親子」だと、言いたいことを言えなくなったり、ダメなことをダメと言いづらくなったりして、関係が崩れていくイメージもあるので、“親友”のほうがしっくりきます。
〇親友のようにリスペクトして接する。ただし、 “親友そのもの”じゃなくて “親友親子”です。共感は徹底的にするうえで、ダメなときはきちんとNOと言うことも必要です。
例えば、中学生だけで「海に行きたい」と言われたら、気持ちは「わかるよ」と受け止めつつ、「命の危険やリスクがあるなら、親として許可できない」と伝える。
〇「Yes．Yes．But」、たくさん“Yes”で受け止めて、でも“そこはダメ”は言うことが重要です。
〇とにかく今は、親子関係を良くしていくことが一番大事ですが、すでにとても良い関係を作れていると感じます。

　　　

相談11 ●小学校の先生になります。今の教育現場で意識すべきことは？

相談11への先生の回答　再生時間：5分30秒

≪村松先生回答のポイント≫

★やりがいはありますが、「やることが多すぎる」という現実あり、一人で抱え込まないように。
〇まずは教員になっていただいたことにお礼を言いたいです。
〇学校現場を離れて感じたのは「やることが多すぎる」という現実です。
〇管理職（校長）として約13年、先生たちが笑顔で働ける環境づくりを大事にしてきました。やりがいは、子どもがその場で変わっていく瞬間を見られること。
〇さらに嬉しいのは、卒業生が大人になっても交流が続き、子育て相談に来てくれること。現場は大変でも、後から「ご褒美」のように実感が返ってくる仕事です。
〇保護者対応はしんどい時もあるので、一人で抱え込まないことが重要。保護者対応は管理職の役割なので、精神衛生のためにも無理せず任せてよいでしょう。
〇職員室で共有・相談し、管理職（校長・副校長）も味方につけて情報共有することが大事です。

≪親野先生回答のポイント≫

★「人間関係を良くすること」を優先し、断捨離、事務仕事の力の抜きも！
〇大変と言われる今の状況で先生になってくれるのが本当にありがたい。
〇理想の教育はあっても、時間・能力の限界や多様な価値観の中で現実は厳しい。同僚とチームで動く必要があり、足並みを揃える調整力も求められ、保護者との人間関係づくりも大きな負担になりやすいです。
〇それでも「自分の教育観（何を大切にしたいか）」は持ち続けてほしい。
〇結論として最優先は「先生と子どもの人間関係を良くすること」。勉強やしつけは後回しでも、人間関係が良いと自己肯定感・他者信頼感が育ちます。逆に関係が悪いと「他人は信じない方がいい」という感覚につながります。
〇子ども・保護者・同僚とも、共感的に聴くことで関係が良くなり、トラブル予防になります。
〇仕事は山盛りなので、断捨離、事務仕事の力の抜きどころ、優先順位付けが重要です。

　　　

相談12 ●部活顧問の先生が暴言。子どもの不満にどう対応する？

相談12への先生の回答　再生時間：3分51秒

≪村松先生回答のポイント≫

★保護者同士で連携し、学校に働きかけることが大事。
〇娘さんとお母様の間で、しっかり話し合える関係が築けているのはとても良い。小学校の頃から、共感しながら関係を作ってきた成果が今出ているので、そのやり方に自信を持って続けてほしいです。
〇顧問の先生の暴言は、令和の時代では許されない深刻な問題。他の保護者も状況を聞いている可能性が高い。
〇保護者同士で相談し、事実を整理・記録したうえで、校長・副校長・教頭など管理職にもきちんと伝えることが大切です。
〇管理職の立場からは、具体的に共有してもらえると対応しやすくありがたい。
〇保護者同士の連携を活かして動くことで、子どもも含め皆が笑顔になれる方向につながります。

≪親野先生回答のポイント≫

★「共感」と「安易な同調」は区別し、共感にとどめることが大事。
〇放置せず、学校の管理職（校長・教頭など）へ状況を伝えることは必要です。
〇PTA役員などに間に入ってもらい「ワンクッション置いて」伝えると伝えやすい。PTA役員→管理職の流れにすると、管理職が指導・対応する可能性が高まります。
〇子どもが先生のことを悪く言ってきたときは、まずは共感的に聞く（「嫌だよね」「困るよね」など）ことが大切です。
〇ただし、親が余計な情報を足して炎上をあおるのは避けましょう。共感を超えた“安易な同調”になります。

　　　

相談13 ●子どもとの良い関わりづくりを、保護者にうまく伝えるには？

相談13への先生の回答　再生時間：2分49秒

≪村松先生回答のポイント≫

★「短期的」と「中長期的」な視点、具体的な方法と方向性を伝える。
〇親御さんの要望として「問題行動」などへの対処療法（短期対応）の話が出てくることは多いです。
〇最初に、「短期的な対応の仕方」をきちっと伝える。その上で、将棋でいう「大局観」のように、全体的な関わり方（中長期の視点）も話すことです。
〇たとえば、「共感的な関係を作っていきましょう」という方向性を示し、「そのためにはこういうことをする」と具体的なやり方も添えましょう。
〇対処療法（短期）＋俯瞰したもの（中長期）の二本立てで話すのを心がけていました。「短期的にはこれ」「中長期的にはこれ」と整理して伝えると、聞いてもらえる感触があります。

≪親野先生回答のポイント≫

★共感的にたくさん話を聞くことで、親御さんにも気づきが生まれます。
〇親御さんは「困っている」けれど、悩みの本質までは整理できていないことが多いです。
〇まずは共感的に聞く（「そうなんですね」「困りますよね」「そういうこともありますよね」）ことを優先しましょう。
〇たくさん話すことで親御さんの中で言語化が進み、頭と気持ちが整理されていきます。話が進むと、最初は表面的だった内容が、過去の出来事や関わり（「あの時こう言ったのが尾を引いてるかも」など）まで遡って見えててきます。
〇根っこにある要因（背景・積み重なり・資質的なもの等）が少しずつ見えてきて、こちらも状況把握しやすくなります。
〇親御さんは「話しているうちに自分で気づく」ことが結構あります。気づきが生まれる場が作られます。
〇聞きながら、こちらの経験や情報を必要に応じて返すと、それを受けて親御さんがさらに考えを深める、という循環が作れます。

　　　

会の残り時間が少ない中で、事前アンケートで寄せられていた３つのお悩みに親野先生が簡潔に回答されました。その内容もお届けします。

相談14 ●どうしたら自分で丸つけできるようになりますか？

相談14への先生の回答　再生時間：37秒

≪親野先生回答のポイント≫

★声がけをし、最初は少しの丸つけから任せましょう。
〇いきなり全部やらせるのは難しいと思うので、「一緒に丸つけしよう」と声をかけながら進めてみましょう。
〇最初は親が9割くらいやってあげて、子どもには1割だけ任せてみる。 慣れてきたら、9割→8割→5割…みたいに、少しずつ手を離していくとよいでしょう。
〇子どもは宿題をやった時点で「もう仕事終わり」でシャットダウンしがちなので、丸付けは親がしてあげてもいい場面もあります。

　　　

相談15 ●感情の起伏が激しい子との向き合い方は？

相談15への先生の回答　再生時間：1分09秒

≪親野先生回答のポイント≫

★静かにさせようとするより、たくさん発散させ自然に落ちつかせましょう。
〇甘やかしすぎ・厳しすぎの問題というよりも、「生まれつきパワーがある子」はこうなりやすいのです。
〇扁桃体が活性化しやすくて、そこにブレーキをかける前頭前野が未発達だと感情がワッと出やすいのです。
〇でも、前頭前野は成長とともに発達して、だんだんブレーキをかけられるようになってきます。
〇家では、静かにさせようとするより、親子でふざけ合う、じゃれつく、笑い合う、はしゃぐ時間を意識的に増やすことです。
〇たくさん発散して疲れて静かになる、その「自然に落ちつく」流れの中でブレーキがかかる練習になります。
〇大騒ぎ→大笑い→自然に静かに、という経験を重ねると、感情の出方が少しずつ落ちついてきます。

　　　

相談16 ●好奇心旺盛だが落ちつきがなく、周りが見えなくなる子が心配

相談1への先生の回答　再生時間：59秒

≪親野先生回答のポイント≫

★こういう子は多いので心配せず、信じて待って、長所を伸ばしてあげんましょう。
〇こういう子は、もうたくさんいます。すごく熱中力があったり、アイデアが豊富で独創性があったりしまので、そういう良い面をちゃんと捉えて伸ばしてあげるといいと思います。
〇入学後の通学や授業が心配とのことですが、同じような子は多いので、そんなに心配しすぎなくても大丈夫です。基本は「信じて待つ」でいいと思います。
〇どうしても心配で、発達障害の傾向があるのかなと思ったら、早めに専門家に診てもらって、療育を受けるのも一つです。
〇食べ物に気をつける・運動・睡眠など、生活面を整えるのも大事です。
〇日頃から親子で深呼吸するのもいいですし、療育や整体・マッサージみたいなものでかなり落ち着く、というエビデンスもあります。
〇そういういろんな工夫で、出てくる困りごとを軽減できることもあると思います。

　　

●おはなし会を終えてのメッセージ

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